Grosse connerie...

Heu...
Voilà je viens juste de me reveiller de mon sommeil cryogénisé et j'avais comme une mechante envie de chier.J'ai erré dans les couloirs et je suis enfin tombé sur ce qu'on pourrait appeler des toilettes.
J'ai realisé ma besogne primaire sans regarder le mode d'emploi et maintenant j'ai comme un doute...
Je ne suis pas specialiste mais on dirait que je viens de boucher les gogues.
Y a t'il un plombier à bord?

Une voix se fit entendre, quelqu'un approchait des toilettes. Visiblement... Audiblement plutôt... pas super super content.

"Non mais putain c'est quoi ces affaires encore?"


En quelques secondes, le technicien apparut sur les lieux avec une grosse clé à molette dans la main dont on ne savait s'il comptait s'en servir pour dévisser une canalisation ou pour déssouder un passager.

"Bon, c'est où? Quand? Comment? Pourquoi? C'est vous l'usine à merde? Vous savez pas qu'on a plus d'eau? Retenez-vous, quoi, bordel!! Ah sérieux chui pas du genre à m'énerver mais là, hein, là! Bon!!!"

Edit: changement de perso dc je vire les msg. merci

Un bruit sourd retentit.Un objet venait de finir son chemin sur le sol, attirant l'attention des passagers présents. Mais La Planquée N'était deja plus là...

"Wow, wow... C'est quoi encore ce truc?"

Andrew s'approcha de l'objet qui venait de tomber...

Des bruits de pas se font entendre *tip tap tip tap*

Un homme d'une haute taille passe la portes des toilettes.

"OOOOlaaa, ça refoule ici, y en a un qu'a essayé de se suicider au panaché/laxatifs?" et il rit de sa blague d'un rire éclatant "AH! AH! AH! AH! AH! AH!"
"Mais y'à foule ici, bordel, c'est les seules chiottes de ce raffio? aaah, que je regrette les W.C. en soie et en dorure des loges des plus grandes salles de concert du monde..."
"Au fait, j'ai pas fait les présentations, moi c'est Myrddin, mais je suppose que vous m'aviez tous reconnus, qui ne me connais pas?
ah au fait vous connaissez la charmante donzelle qui a décampée a toutes jambes?
OH! c'est joli ça je vais le guarder pour ma prochaine compo..."

"Non, je vous connais pas mon vieux, et si vous êtes pas venu pour couler un bronze, je vous conseille de pas rester là. En fait, même si vous etiez venu pour poser une pêche, je vous conseille de vous barrer parce qu'avec un chiotte bouché j'ai déjà assez de boulot comme ça."

L'homme à tout faire s'approche un peu plus de Philoe et Myrddin...

"Y'a plus d'eau bordel, faut le dire comment? Ceux qui veulent parachuter un macaque n'ont qu'à aller faire ça dans la salle des machines..."

Puis, s'éloignant d'eux pour rejoindre la cabine bouchée...

"Non mais des fois..."

Marmonnant dans sa barbe de trois jours, Andrew sort un immense débouche chiotte hydraulique chromé...

"Ouuuuh, mais c'est qui va m'causer plus souple le déboucheur a chiottes, non mais, ouuuuuuuh, ouuuuuh, ça y 'est ça m'enerve, ouuuuuh, t'as d'la chance, mon ptit gars, que j'sois pas trop en forme là après cette cryogénisation."

*Myrddin marmonne des choses incomprehensibles du genre grmblmblgnblmblm *

"Ouuuuuuh, tiens, ben si c'est comme ça, j'vais essayé de retrouver la ptite dame que j'ai vu sortir d'ici, ouuuuh, je suis enervé, ouuuuuuh, quel service déplorable, en en plus, il me connait même pas, inculte, ouuuhhh ouuuuuuh, et si j'ai envie de chier, c'est dans la salle commune que j'irai ça vous fera les pieds! ouuuuh, ouuuuhhh..."

Ainsi il s'éloigna de toilettes du raffiot spatial a la recherche de cette étrange femme...

"Ouais ouais c'est ça, bonne pioche. Tu vas faire un tour, tu fais caca où tu veux sauf ici et ça m'aidera à faire mon boulot, merci boule de nerf."

Mimant son interlocuteur dès qu'il a le dos tourné:
"Ouuuuuuuuuh."



Puis, reprenant ses esprits, Andrew saisit son débouche-chiotte à deux mains, se tourne vers... hey, mais et cet objet qui venait de tomber? Le jeune homme se retourne, s'approche de l'endroit d'où le bruit était venu...

"Damnation, une fourchette en plastique maculée de sang!!!"

*Musique dramatique (au violoncelle)*

"Encore quelqu'un qui aura mangé du boudin servi par le synthétiseur de nourriture, j'avais pourtant bien conseillé de pas manger de cette daube, c'est complètement infâme: fabriqué avec du sang de ragondin même pas séché."



PS: je n'accepte aucune réclamation à propos de l'extrême stupidité de ce message, il est 4h15 du matin et j'ai le cerveau à moitié HS

Ethan arrive en titubant, manquant de se cogner a chaque passage de porte, visiblement, il est mal reveille, mais l'odeur immonde qui reigne ici le reveille bien vite, il court aussitot vers le premier truc qui ressemble a un lavabo et y depose une superbe gerbe en memoire de son dernier repas...

-"Beuarghhh, mais ca schlingue ici!"

Apres cet acte heorique, il va vers les toilettes pour faire ce qu'il avait initialement prevu, il tombe alors sur un homme agenouille devant la cuvette, manipulant un long manche chrome.

-"Bonjour, c'est bien ici les toilettes? Qu'est que vous faites la dedans? Y-a-t-il un autre endroit ou je puisse soulager ma vessie?"

"Hein?"

Alors qu'Andrew était sur le point d'abandonner son travail pour cause d'odeur-vraiment-trop-pestilentielle, il entendit un infâme bruit... comme si... comme si quelqu'un était en train de dégueuler, là, à quelques mètres de lui, dans un lavabo.
Il releva la tête, l'oreille aux aguets. Le coupable approchait, ouvrit une porte et se tint devant Andrew pour lui demander s'il se trouvait bien dans les toilettes.
De quoi rêver...

"Bon sang, mec, tu te crois où? Biensûr que c'est les toilettes! Et qu'est ce t'as foutu dans le lavabo, dis moi!? Oh non, putain, j'y crois pas... Bordel, mec, tu pouvais pas faire attention? Et tu veux pisser maintenant? Non, on pisse pas ici, y'a plus d'eau, personne pisse ici, personne chie ici, OKAY?"

Long soupir...

"Ecoute, si tu veux pisser tu va faire ça en salle des machines, c'est déjà tellement pourrave que personne verra la différence. Tu trouveras bien un coin sombre où ça dérange personne. En tout cas tu fais pas ça ici, allez houste, j'ai encore du boulot moi... encore plus depuis ton arrivée, je dirais... grmbl..."

-"hem, moui, bon, desole, en meme temps, si on ne peut plus se servir des toilettes, je ne vois pas bien l'interet de les entretenir...
Tu ferais mieux de fermer cette porte et de mettre un panneau 'zone contaminee'.
Bon, sur ce, je te laisse, je finirais bien par trouver un endroit ou pisser..."

"J'entretiens pour pas que ça pue, en attendant que l'eau revienne! Bah... Qu'est-ce qu'ils sont pressés tous, là... franchement..."